The first fucking date!

Pierwsza randka. Potrafisz sięgnąć pamięcią do swojej pierwszej randki? (oczywiście z kobietą, a nie z siedmioletnim chłopcem) Tak tak, rozumiem, jesteś jeszcze przed "tym" wydarzeniem lub nie było ono zbyt ciekawe. Dlatego powinieneś przeczytać ten tekst. Powstał dla Ciebie!

Zacznijmy od początku. Rozumiem, że umówiłeś się już z kobietą, z którą już się np. całowałeś na imprezie. Była pijana, więc dała Ci numer i jakoś doprowadziłeś do kolejnego spotkania.

Za dwie godziny jest godzina zero, więc masz jeszcze chwile czasu na panikę, bo później masz już być mega pewny siebie. Jako, że już na pierwszej randce chciałbyś doprowadzić do stosunku ze swoją wybranką, to zdradzę Ci mały (duży?) sekret. Idź do toalety i wyobraź sobie chwilę, w której uprawiacie ostry seks w każdej pozycji. Możesz się zonanizować. To Ci pomoże.

Zadbaj o higienę korzystając z naszego artykułu: higiena. Tutaj dam Ci tylko kilka dodatkowych wskazówek z tej tematyki. Weź szybki prysznic i pamiętaj o zachowaniu na sobie feromonów. Masz się tylko lekko pochlapać wodą!

Włosy obowiązkowo na żel. Uformuj z nich "gluty" w kształcie kropelek wody, co da to efekt jakbyś dopiero wyszedł spod prysznica. Kobiety to uwielbiają. Ubierz się w świeżą koszulę, poćwicz przed lustrem szczery uśmiech, odpal kotwicę na pewność siebie i ruszaj na spotkanie.

Po drodze możesz spytać 29 kobiet o godzinę dla treningu, dzięki czemu Twoja pewność siebie wzrośnie o 6 pkt.

Jako, że chcesz się jej pokazać jako pewny siebie mężczyzna, to spóźnij się z siedem minut i jeszcze ją opierdol. Jak będzie miała jakąś kwaśną minę, to powiedz: "Hahaha! Ale marszczy Ci się nosek. To słodkie.". Dzięki temu pierwsze dobre wrażenie masz za sobą. Aha, oczywiście witasz się z nią buziakiem w jej wszystkie policzki (ile by ich nie miała).

Pierwsza randka ma być wyjątkowa, więc zabierz ją do kawiarni (może być też kino). Zamawiasz dużo alkoholu. Może być piwo, wódka albo bardzo drogi drink, który wypijecie we dwójkę. Jeśli zechce Ci coś kupić, to odmów. Nie z Tobą takie numery. Możesz wspomnieć: "Kupić Ci coś na wynos, kochanie?" Jesteś dżentelmenem.

Pamiętaj, że w jakimkolwiek miejscu, do którego idziecie to ONA wybiera miejsce gdzie posadzi swoją Ass. Musi być dla niej komfortowe. Siądź obok niej, NIE naprzeciwko! Umożliwi Ci to podawanie jej chusteczek i robienie innych miłych rzeczy.

Siedząc stykajcie się kolanami. Co jakiś czas łap ją za rękę zwracając uwagę na to, jakie ma ładne rysy dłoni. Wspomnij, że jej linia serca wskazuje na to, że lubi dziki i wyuzdany sex. Potem się zaśmiej (technika "Arogancki i Zabawny").

W pewnym momencie, gdy już czujecie się ze sobą wspaniale, a wasze ciała wibrują wewnętrznie, ona co jakiś czas będzie patrzeć na Twoje usta. Wtedy możesz zastosować patent na pocałunek z gościem rzygającym jak kot, jeśli ktoś taki jest w pobliżu. Jeśli jednak nikt nie rzyga (Fuck!) to się nie łam! Wyjawię Ci jak doprowadzić do pocałunku moim INSTYNKTUICYJNYM, mega magicznym i bardzo skutecznym sposobem. Patrzysz jej seksualnie w oczy, łapiesz za podbródek i każesz jej zamknąć oczy! (Ważne żebyś nie pomylił kolejności!) Wtedy po prostu dobierasz się do jej ust. Złota zasada "Zawsze jest dobry moment, by zbadać jej migdałki".

Ok. Jesteście już na tym samym etapie co w klubie (tylko na trzeźwo). To wielki sukces! Już czujesz, że seks wisi w powietrzu. Od tej pory nic nie mówisz! Możesz tylko gestykulować, bo wszelkie słowa mogą zniszczyć atmosferę. Łapiesz ją za rękę. Wstajecie. Możesz ją klepnąć w tyłek, żeby nie wystygła. Zmierzacie w kierunku toalety. Po drodze test na zaufanie (czy trzyma Cie mocno za rękę) i sześcian. Przed wejściem do damskiej przypierasz ją do ściany i całujesz. Wchodzicie. Jeśli ktoś jest w środku to albo grasz wrażliwego - zaczynasz płakać i czekasz aż wyjdzie, albo twardego, czyli wypierdol tą osobę, motywując ją odpowiednio. Jesteś stanowczy. Aha, żadnych słów.

Zamykacie się od wewnątrz. Rozpalasz jej cipkę przez ubranie, dzięki czemu nie powinien pojawić się żaden opór z jej strony. Zdejmujesz jej spodnie, zakładasz gumkę i ruchasz ją, na tyle pozycji ile wytrzymasz. Po skończonej akcji wychodzicie osobno w odstępach 79 sekundowych, by nikt się nie skapnął i jakby nigdy nic się rozchodzicie. Numer telefonu jakby co masz, gdybyś chciał jeszcze raz zrobić taką akcję! Schemat już znasz.

Powodzenia!

Mpi